Olemisen sietämätön keveys jää pian ainoastaan perävaloissani vittuuntuneena kärkkyvän häviäjän figuuriksi.Angstista ankeutta ajovalojeni airueeseen luo ulkoisen ilmanalan korkea kosteusprosentti.Terassikelien pitäisi jo olla luonnon kiertokulun viisareiden saavuttama olotila.Vaan miksi tuo päällämme huonon panon tavoin rötköttävä,ohuen otsonikerroksen alapuolella oleva harmaa pilvimassa,on jälleen valmistautumassa vain ja ainoastaan kusemaan Tenattomilta hattaroiltaan aamukusensa sateenvarjottomien kanssakulkijoidemme hartianseudulle....olisiko päivän ensimmäisen Kukon paikka?

Kotikutoiset narukalsarini hiertävät persikkaisten pakarapuoliskojeni välissä olevaa tuntematonta ulottuvuutta.Rakko kämmenessäni muistuttaa julmalla tavalla liiallisesta ulkoisen halkoni fyysisen koskemattomuuden loukkaamisesta.Hiusteni siirappisen kuorrutuksen kruunaama ulkokuoreni jättää karulla tavalla turhat kysymykset miellyttämishaluni tilasta tämän päivän osalta väliin.Olen näyttänyt keholleni vihreää valoa kesän tissutteluisille pikataipaleille.Niveleni käsissäni hamuavat tuopposia terassien kutsuvissa muovipenkeissä persettäni hiostaen.

Olen ollut koko talven hiilarittomalla ruokavaliolla,toisin sanoen en ole syönyt mitään,olen keskittynyt päivittämään ravinnerikkaan Kukko-oluen minulle mahdollistamaa katkokävelyä.Kurkkuni on aamuisin kuivempi,kuin bodaaja astellessaan lavalle.Talvisten öiden todentuntuiset liskovierailut vaihtuvat kesän tullen nahkansa luoneen gibbonin vierailuihin.Kumpaakaan en jäisi ikävöimään,jos ne joskus jättäisivät runnellun alitajuntani jälkipolttoiset fantasointilohkostot rauhaan.Sitä tuskin tulee tapahtumaan,ikinä.Encoreiden määrä sensijaan on lisääntynyt,paljon.Olisiko päivän toisen Kukon aika?

Naisrintamalla luisto on kohdillaan.Vapaassa käytössä femme fataleille tyrkyllä oleva temppelini on nauttinut hurjasta suosiosta.Lähibaarien varpushaukat eivät tosin edelleenkään ole tervetulleita VIP-tasoiselle taistelutantereelleni asemasotaa käymään.Nuo kytkykauppana oluen kanssa reppunsa sisällön paljastavat raspikurkut,saavat tyytyä siihen kolme ylintä nappia auki olevan karitapio-kloonin siittoisaan toimenpiteeseen.
Omien tykkieni kumua taasen pääsee katselemaan valioluokan viipottaja,kaksoissiskonsa kanssa.Olkoon se sitten minun panokseni saagaan,missä annetaan hyvän kiertää ja annan jotain takaisin yhteiskunnalle.

Kevään keinotekoinen valoisuus myös avaa tunnekartaston positiivisesti varautuneet aistit.Hyvinvointi nostaa päätään.Niin käy myös minun kohdallani.Ainoastaan henkinen,fyysinen ja työhyvinvointini eivät kohtaa tuon hyvinvoinnin esillä olevaa päätä.Karpaloilla lonkeronsa pilaavat työyhteisömulkuttaret ovat polttomerkanneet itsensä kahvitauko keskusteluillaan sisäisen mappi-ööni silppuriselle tielle.Omia henkisiä hekumointejaan niitä kysymättömälle syytävät kahvikuppineurootikot,eivät ymmärrä sanaa:EI.
Ketä kiinnostaa sen ja sen vitun menkkakivut.Kirjaimellisesti sanottuna ja tarkoitettuna.
Ketä kiinnostaa jos sen ja sen äijä käy naapurin rouvan liukkailla hoitamassa latumestarointia.
Ketä kiinnostaa jos sen ja sen poika on nyt päässyt paskuskin perälaudalla seisovasta harjoittelijasta aina vakituiseksi varamieheksi apukuskin sijaiseksi.Vittu ei ketään.Olisiko päivän kolmannen Kukon aika?

Odotan siis aurinkoa saapuvaksi.Odotan myös prinsessaa,joka ottaisi minut hellille käsivarsilleen ja kantaisi takan eteen porontaljalle ja ottaisi minut.Odotan huomista enemmän kuin eilen,koska eilinen tarjoaa vain muistoja,huonoja sellaisia.Huomisessa on aina se hyvä puoli,että elämän spittari potkii ohimoa vasta huonosti nukutun yön jälkeen.

Yllä oleva teksti kuvannee monia ihmisiä.Ei minua.Itse olen surkastuneen pahoinvoinnin yläpuolella kortteeraava karju.Maailman pahuuutta silmään kaaressa kuseva ilopilleri.Iloa ja onnellisuutta ympärillään pyöriville mieluusti jakava jettekiva jerppa.Asetun solariumiini.Asettelen minulle Luojan antoisalla kädellä luoman silhuettini ottamaan oma asentonsa ja varmistan Juha Jokis-rusketukseni tasaisuuden.Toimin itse itseni mentorina itsetutkiskelun sielukkaalla tiellä.Valmistan itseni kesään.Ja kun kesä tulee,olen valmis.Olisiko päivän neljännen Kukon aika?

Vielä lopuksi kuva Venäläisestä päiväkännistä.Ilman Kukkoa tulos voi siis olla tuo:

Kuten tiedätte,naapurissani asuva Laardiperse ja rouva Laardiperse ovat jälleen heräilemässä talviuniltaan.Nuo ylivuotiset nötkötit siis selvisivät tästäkin talvesta.Eilen illalla seinän takaa alkoi kuulua joko tukkeutuneen viemärin ääniä,tai viemäriä tukkeuttamassa olevan ääniä.Ääni muistutti hieman takaperin puhuttua Latinaa,joka on yleinen käytäntö manauksessa.Tämän exorcismin tarkoitus tosin oli houkutella pikkupaska irti pääpaskasta,tai sitten toisinpäin. Ilmeisesti talven aikana suolistoon pakkautunut liete repi Laardin rohtuneita huulia äärimmilleen ja pakotti posliinisen aamutoimi-istuimen vastaanottamaan päällään istuvan jäteaseman kiertoon sopimattomat luonnottomat luonnontuotteet Lokapoikien päänsäryksi.Siinä ei paljon buranat tule auttamaan.Ketään.

Olin jo talven elänyt siinä uskossa,että tuon ihonalaisesta pehmytkudoskerroksestaan sisällepäin orvaskedettömän,ihohuokosiinsakin ruokaa tunkevan,isojen luiden vastapainona kuun vetovoimaa vastustavat Laardin laardit,olisivat antaneet sydämelle tekosyyn lopettaa oma kärsimyksensä.Kardiologinen itsemurha.Mutta Laardit ovat tunnetusti evoluution geneettisen ajautumisen virralla kulkevia adaptaatioita,eli rekombinaatiolla läskien kera itselleen jatkoaikaa helvetin porttien jonotuksesta saaneita,kolmatta kehityshaaraa dominoivia pesänrakentajia.

Olin siis illalla suorittamassa omaa sisäisen sammioni syväpuhdistavaa huoltotoimenpidettä,suomeksi sanottuna paskalla.Kuten tiedätte,kyseinen suoritus on itselleni yksi päivän kolmesta kohokohdasta.Kaksi muuta ovat aamupaska  ja välipalan jälkeinen iltapäiväpaska.En siis pyri tietentahtoen anastamaan itseltäni oikeutta nauttia minulle lohtua tuovista asioista.

Olin tapauksesta sen verran järkyttynyt,että kieleni kosketuspinta hyväksyi makunystyröideni altistumisen Kukko-oluelle ainoastaan 15-tölkin verran.Tuo määrä riittää ainoastaan avamaan kanavan selvyydestä ei selvyyteen,joten matka jäi avoimesta ladusta huolimatta siis lykkimättä.Vitutti.Yritin päästä uneen,sikiöasennossa.Ei onnistunut.Yritin päästä sikiöasentoon,unessa.Onnistuin.

Aamulla pereinteisesti toivon kaiken edellisiltana tapahtuneen olleen unta.Ovikello soi.Innostumiseni vierailijoita kohtaan ei aiheuta verisuonteni suotuisia lämpöaaltoja lähettävää vastakaikua.Oikeaoppinen aamuheijarini oli täsmällisesti ajallaan,joten annoin sille luvan olla omassa mukavuustilassaan.Avattuani oven,en tiedä kummasta pakeni veri nopeammin:aivoistani vai mulkustani.Ja kumpi pakeni kumpaan.Jokatauksessa kropassani oli käynnissä täysimääräinen punasolusota.Oven takana seisoi Laardiperse.

Se vitun elävää finnikerrosta aknen läpi tunkeva,nilkaton tankki valutti kyyneliään jostain turvonneiden poskipäidensä välistä.Sen silmäpussitkin on isommat kun mun nyytit.Tunki mun käteen kännykän ja avas sen.Hetken mietin,että uskallanko katsoa.Olisi pitänyt miettiä toinenkin hetki,jopa ikuisuus.Sieltä avautui eteeni kuva nuorikosta,rouva Laardista.Kaunein näkemäni kännykkä tuotti näytönsäästäjältään dian,mikä saa jopa Nokian uuden Lumian näyttämään hyvältä.

Jailhouse Group

Sana masturbaatio tulee Latinan kielestä ja suora suomennos kuuluukin:käsin raiskaaminen.
Tässä onkin selvä puutos Suomen laissa.Missään ei määritellä tuomioasteikkoa itsensä käsin raiskaamisesta.Millä perusteella voin saada tuomion esim.lievästä raiskauksesta?Tuleeko se siitä,että ainoastaan vatkaan,mutta en kermaksi asti?
Voidaanko minut todeta syyntakeettomaksi?
Ilmeisesti tästä syystä onkin suositeltavampaa puhua itsensä kanssa rakastelusta.Välttyy ainakin syytteiltä.

Itsetyydytys on kirvoittanut mielipiteitä aikojen alusta asti.Vielä 1900-luvulla se oli kielletty aktiviteetti sen  syntisen luonteen takia.Saman syntisen luonteen omaavan kaupustelijan luona visiteeraus oli kuitenkin sallitumpaa.Siellä käsiraiskaus oli vasta esileikki,eikä se tapahtunut omalla känsikkäällä.Miksi punatulkku-paulan suorittama fallosgeneraattorin sisäänajo olikin siis hyväksytympää,kuin asiakkaan kotioloissa keskikalja päissään suorittama omankäden oikeus?Ajan myötä tumputus on saanut suvaitsevaisempaa,varovaisen hyväksyvää kirjoittelua.

Omasta mielestäni koko asia on saanut ylleen teatraalisen ylinäyttelemisen seurauksena saatavat myötähäpeän aallot.Miten ihmeessä meistä jokainen ei saisi tutustua omiin lirpukkeisiinsa?Johan se mukulanakin kiinnosti,että mikäs vitun tappi se siellä nyyttien välissä vilkkuu.Hieman myöhemmin heräsi sitten kiinnostus myös vastakkaisen sukupuolen lirputtimia kohtaan.Sitten vielä iän karttuessa lisää,huomasi,että nämä lirpukkeethan ovatkin aikuisten Legoja.Yhteensopivat ja iloa tuottavat.Saatavissa eri paketeissa,uusina tai käytettyinä.

Tekniikan kehittyessä ja naintikatveessa olevien nörttien lisäännyttyä,onkin markkinoille tullut jos jonkinlaista vempainta helpottamaan kalapuikkoviiksisten yläkertavemputtajien iltapuhteita:

"Salatut Elämät"-sarja on osunut kultasuoneen Suomen markkinoilla.Sarjassa itsessään kylläkin osutaan enemmän neulalla suoneen ja slaikkarilla peräsellaiseen.Kulttihahmot ryyppäävät,raiskaavat,tappelevat,pettävät,narkkaavat,tappavat,hautaavat elävältä,räjäyttelevät jne.Perinteistä arkielämää Kontulassa siis?

Ei.Nyt puhutaan jostakin elämää suuremmasta.Kerrostalokyttääjien arkiaskareita sekoittava sarja,joka pakoittaa paatuneimmankin verhonrakokyttääjän asettumaan selkä seinää vasten yksiönsä hämyisessä miljöössä ja valmistamaan mielensä vastaanottamaan Salkkareiden puhuttelevia,syvälle aivoihin penetroivia dialogeja,joita ohjelman jälkeen voi purkaa sosiaalisen kanssakäynnin mekassa,taloyhtiön grillikatoksessa.Tuo käryävän kyrsän ja happaman keppanan luoma ilmastollinen erikoisuus onkin oiva kommuuni näille paperiverhovemputtajille,joiden ainoa akilleen kantapää on alkostoittaa sisäelimensä jälkihöyryillä vajavaisesti elintoimintoja ylläpitävät verisuonet nopeasti viinatrokareiksi.

Salkkarit ovat peilikuva tämän päivän Suomesta.Jopa henkilöhahmot voisi ottaa lähes mistä tahansa taloyhtiöstä.Sarjan syvintä olemusta on käyty läpi useissa aivoriihissä.Viimeisimmässä problematiikan geneettisen perimän työryhmän loppulauseessa todettiinkin,että Seppo Taalasmaan ulkonäkö vaikuttaa Suomalaisten käpyrauhaseen tavalla,mikä avaa tieteen saralla uusia tutkimus suuntia.Sepon kaljan turvottama olemus,kalapuikko-look,sekä piilevä sadomasokismiin kallellaan oleva trans-seksuaalinen mielleyhtymä,tuottaa katsojalle kokemuksen,että hän on parempi,pystyvämpi ja vähemmän alkoholisoituneempi.Siis parempi ihminen.

Seppo on Suomalaisen television Dr.Phil.Tässä hämmästyttävä todiste,joka löytyi Rautatientori-Kontula välisen yöbussin takapenkin selkänojasta.Kuvan minulle toimitti hormonaalisessa häiriötilassa ollut kuljettaja-Abdul,joka oli tiehen katsomisen sijaan katsellut taustapeilistä koko matkan,että mitä ihmettä tapahtuu takapenkillä.Siellä oli kolme nuorta miestä,jotka olivat itkeneet,juoneet ja onanoineet.Ja miksi?Kaiken takana on,ei nainen,vaan Seppo.



Kuljettaja oli pojilta kysynyt:"Miksi sina ulise ja itke,ruuppaa ja runkaa"?
Vastaukseksi hän sai:"Seppo is alive"

Tämä järkyttävä esimerkki olkoon herättävänä esimerkkinä.
Meidän tuleva,kerrostalokyttäykseen fokusoiva jälkipolvemme on jo imeyttänyt pallinsa siis näin syvälle tuon kulttisarjan haaroihin.Yöbussiin he jo ovat tulleet.

Mikä tekee Seposta Sepon.Luulisi,että jo nimi Seppo,riittäisi olemaan peruste sille,että Mikael Agricolan luoma Suomen kirjakieli,olisi ollut riittävä peruste polttaa mies roviolla,siis Agricola.Ei kukaan voi olla Seppo.Ei edes Seppo.

Onko Seppo Taalasmaa siis fiktiivinen hahmo,vai unelmien poikamies sekä äidille,isälle,tyttärelle että pojalle.Seposta huokuva alkoholismi,yhdistettynä hieman kasaanpainuneeseen ryhtiin,on luomassa galaksaalista koskemattomuutta hipovan installaation,eräänlaisen elävän elämän mustan aukon,joka kiehtoo kaikkia ja magneetin lailla vetää puoleensa.Onko Seppo oman itsensä Linnunrata.Onko Seppo Jumala?

Amerikkaan on yritetty hyökätä milloin mereltä,milloin taivaalta ja milloin mistäkin.Nyt Suomalainen Nokia näyttää,miten todellinen yllätyshyökkäys pitää tehdä.

Nokian rytmiryhmän uusin visionisti,tässä tapauksessa basisti,on lahjoittanut yrityksen käyttöön visuaalisen pelisilmänsä ja noussut huminalla Nokian muotoilusta vastaavaksi johtajaksi.Samalla irtosi paikka johtokuntaan.Hämmästystä aiheuttaa se,ettei tällä siviilipalvelusmiehellä ole laisinkaan alan koulutusta,työkokemusta saatikka pätevyyttä.Liekö fatfree-mara hieman tasoitellut poikansa tietä?
Väitän,että Ahtisaarella oleva pelisilmä ei sijaitse Instrumentin tarjouslasien markkinointialueella.
Onneksi kaikilla kansalaisilla olisi ollut mahdollisuus tehdä sama,eriarvoisuuden aikahan on ohi?

Hieman kutkutusta vatsapoimuissa aiheuttaa ajatus siitä,että mihin suuntaan tämän komppivastaavan taiteellinen silmä lähtee kytkykauppabisneksen parissa etenemään.Musiikillista silmäähän hänellä ei ole,eikä tule,kuten ei basisteilla yleensäkään.Toivottavasti ei lähde peesaaman tuoretta brändi-vastaavaa,joka ensitöikseen nimesi uuden kapulan Espanjalaisen torttukauppiaan mukaan.Punaisissa spottivaloissa patsastelevat senoritat ovatkin nyt jättämässä ryhmäkanteen Nokiaa vastaan.Heidän mielestään Lumia luo mielikuvan,jossa ammatikseen käytettyä tavaraa myyvä neito olisi jollakin tavalla edustamassa uutta,perversionismin kultaisesta suihkusta silmille tullutta esinerakkautta.Asiakkaat ovatkin jo ehdotelleet gangbang-mahdollisuutta lumian ja Lumian kera.Silloinhan asiakas olisi sekä lumian perseessä,että Lumia perseessä.Säälin kahta noista kolmesta.Asiakas ei kuulu niihin kahteen.

Stephen Elop on vetänyt dollarihymy huulillaan Nokiaa kohti maailmanvaltiutta.Valitettavasti tuo hymy on pikkuhiljaa siirtynyt sinne,minne lumian asiakkaan Lumiakin.
Kaikki markkinointi ja valtavat showt Times Squarella olivatkin koko Nokian johtoryhmän käsialaa.Koko Nokian tulevaisuus oli katettu ja tarjolle asetettu.Ensi-illan huuma oli käsin kosketeltavissa.Ainoa miinuspuoli oli se,että sunnuntaina olivat kaupat kiinni,joten oli hankala ostaa puhelinta.No,aina ei voi onnistua...

Kaikki ne satojatuhansia vuodessa tienaavat johtoryhmäläiset antoivat ammattitaitonsa tähän lanseeraukseen.Sen piti olla Nokian uusi alku Amerikassa.Koko homma meni siis päin vittua.Pakko liittää tähän yhyeyteen Titanicin muistoksi seuraava kuva.Siinä Elop joukkoineen palailee tourneeltaan Usasta....




Tähän allaolevaan kuvasarjaan ollaankin juuri työstämässä Elopin kuvaa.Kun kuva on saatu editoitua,photoshopattua,jälkikäsiteltyä, Marko Ahtisaaren visuaalisen viiltävyyden värikylläisyyden sekä brändityöryhmän Levin-reissun Jäger-höyryissä kehitellyn sloganin,niin kuva julkaistaan.Oma ehdotukseni kuvaan olisi:Stephen Elop,pimp by Lumia,2010-2012

Pääsiäisen merkitys tavalliselle anekdooteista punasoluja stimuloivalle kansalaiselle lienee ainostaan siinä,että tahtotasosta,sekä myös taitotasosta  riippuen,se avaa uraa suhteellisen monipäiväiselle,verenpurkaumia poskien rusoiseen maastoon tuottavalle lärvittelylle.Torstaista maanantaihin kestävä kärsimysnäytelmä sivuaa omine kuvioineen myös Ison Kirjan tuottajan tuotosta.

Koska nyt penetroidun uskoa käsittelevään vuodatukseeni,niin koen samalla sipsuttelevani paljain jaloin kohti kiirastulen hehkuvia kekäleitä.Jokainen lauseeni tästä eteenpäin toimii bensana sille mahdolliselle autuaattomaksi julistautumisriitilleni,niin pyydänkin siis anteeksi,jos joku kanavoi tekstini syvimmän sisältämättömyyden omien argumentointiensa tasolle kelpaamattomiksi ja näinollen paljastaa lukijan Tuomas Kyrön intellektuellisimman kirjahahmon sivupersoonan omakuvaksi kääntäväksi sellaiseksi,siis anteeksi.

Pääsiäisen kiirastorstai valmistaa lärvittelijän rännin avaavaa jaksoa.Sama setti tuottajan näkökulmasta katsoen tarkoittaa sitä,että Jesseen uskovat muistelevat ristiä ja ylösnousemusta.

Pitkäperjantai taas on nimensä veroisesti piiiitkä.Tuolloinhan Jesse naulattiin kakkosnelosista (ei sävytettyjä eikä pintakäsiteltyjä) kyhätyn ristin ulkonevaksi figuuriksi.Lärvittelijä naulaa pintavaahdotonta lageria pitkinä tuoppeina synkän maailmankatsomuksensa tuottamien epäterveellisten fiksaatioidensa hälventämiseksi.

Pyhän Antoniuksen gay-rakastaja onkin tallettanut papyrykseen kuvia Jessen elämän vaiheilta.Alla kuva siitä,mitä todellisuudessa tapahtui vain hetki sen jälkeen,kun tuon ajan Hilti oli sarjatulittanut oman aikansa Uri Gellerin kiinni karvaiseen raakalautaan:

Teen nyt jotakin ainutlaatuista ja osallistun haasteeseen vapaaehtoisesti.Yleensähän saamani haasteet tulevat virallisella leimalla leimattuina,täysin yllättäen ja pyytämättä.Koska haasteen minulle siirsi bloggaaja,kuka ei voisi enempää edustaa erilaista blogia mitä itse oksennan,niin koen velvollisuudekseni antaa Luojan luoman miestemppelini paljastaa itsestään hieman...ei siis sitä puistopaljastelua,vaan ihan oikean Mr.V:n henkilökohtaisella tasolla tapahtuvaa paljastelua.
Vastavuoroisesti suosittelen vierailemaan tämän tyylitajuisen immeisen blogissa:
www.businessdress.blogspot.com

Koska olen julkisen paljastelun ehdoton,vankkumaton kannattaja,suostun siis nyt suorittamaan kyseisen flashin.Täällä sosiaalisen median hämärissä vesissä meitä paljastelijoita on paljon.Jokainen paljastaa itsestään asioita,mitä ei varmasti kertoisi edes parhaalle kaverilleen,selvinpäin.

Tässä lista Mr.V:stä:

1.Olen saanut elämäni ensimmäisen orgasmin laiturilla.Karvankasvuiän juuri saavutettua alakerran höpsisvatkaimeni koskemattoman maaston,kesäinen laituri,kutkuttava tuulenvire ja naapurimökin naisväki alastonuinnilla.Siinä tuuli hoiti esileikin ja paljas naispinta välitti lopullisen käskyn iiriksieni kautta kutveitteni tislaamoon,mistä lähtikin täydellinen toimitus minulle ennestääntuntematonta ainetta.Nyt jo aineen toki tunnen.

2.Olen ornitologiaan taipuvainen kulinaristi.Syön mielelläni kaikkea,mitä kiikarieni läpi näen.Kaikki epäinhimilliset ateriat ovat minulle inhimillisiä.Syön kaiken,kastikkeineen ja lisukkeineen.Pikkutipusista aina läskiseen emakkoon.Kaikki maistuvat,myös ruokina...

3.Olen humalahakuisen juomatottumuksen välillinen/välitön seuraus.Maalaismaisemissa sukulaisten pontikkapöntöillä nuoruuden ensihumalat kuiviin ikeniin suodattamatta lusikoinut kuivakurkku.Iän myötä juoma vaihtunut olueen,Kukko-sellaiseen.Humalahakuinen juominen vaihtunut krapulahakuiseen juomiseen.Siirtymä sujunut kivuitta.

4.Matkustan ympäri maailmaa,sekä sukulaisten,että itseni tahdosta(huolimatta).Asunut myös ulkomailla,sekä tutustunut lähes kaikkiin mahdollisii ihmisrotuihin,henkisellä tasolla,sekä varsinkin fyysisellä tasolla.Suosin jälkimmäistä.

5.Syvällä sisimmässäni olen aivoilleni exhibitionismin salliva mietiskelijä.Representationalismiin kallistuvainen,new-age pohdiskelija.Sallin siis aivoni loogisen päättelyn spotin vapautua totaalisen estottomaan tilaan.Tuon tilan saavutettua voi ihminen saada käsittämättömän skeptisenkin kriteerin ongelman ratkaistua seuraavan kaltaisella argumentilla:Olen olemassa ajattelevana oliona.

6.Suhtaudun elämään,kuin se olisi yksi pikataival aikajatkumon yhtenä olennaisena osana.Otan kaikki havainnot,tuoksut,kokemukset,näyt itselleni.Näillä tajunnavirtauksilla jokainen pystyy luomaan itselleen sen ympäristön,missä elää.Ympäristön,mitä hengittää ja ympäristön,missä on hyvä olla.Hyviä ammennuspaikkoja löytyy esim.lähiöiden kuppiloista.

7.Olen todennäköisesti rakastettavin,lutuisin ja herttaisin Luojan luoma.Tosin olen taipuvainen narsismiin ja egoismiin.Ota tai jätä;))

Ps.Nyt täytyy toki muistaa,että kyseessä on aprillipäivä....;)))

Kalsarikännit ovat yhteiskunnassamme liian aliarvostettua toimintaa, luultavasti sen epäsosiaalisen taustan vuoksi.Kalsarikännit ovat kuitenkin sosiaalinen tapahtuma henkilön oman identiteetin kannalta katsoen.Kalsarikännääjä kuitenkin antaa laatuaikaa,itselleen.Kalsarikännäys on jopa verrattavissa rantasaunan lämmitykseen.Molemmat toiminnot  vaativat onnistuakseen erittäin hyvän pohjatyön.Kun perusta on kunnossa,siihen on hyvä lähteä rakentamaan onnistunutta kalsarikänniä.

Onnistunut kalsarikänni rakentuu henkilön omissa aivoissa olevan algoritmin avustuksella.Tuo algoritmi aukeaa henkilön oman loogisen päättelykyvyn perusteella.Kokenut kalsarikännääjä pystyy saavuttamaan jopa eräänlaisen astraalimatkan tuntuisen metamorfoosin.Köyhän miehen kielellä asian voisi kuvata jopa eräänlaisena aivo-orgasmina.Ja miehille tiedoksi:aivo-orgasmi voi tulla useasti,nopealla tahdilla,joten multipleorgasm ei siis ole enään meiltä poissuljettu etuoikeus.

Tästä voimmekin siirtyä itse prosessiin.Jokaisen kalsarikännäysmatka on kuitenkin erilainen,joten tässä ainoastaan  hieman keskiarvollisia viitteitä siitä,millä pystyt saavuttamaan koko kalsarikännäyksen ytimen:


1. Hankkiudu työttömäksi. Myös muunlainen epäonnistuminen elämässä, syrjäytyminen, parisuhteen päättyminen tai masentava elämänvaihe käy mainiosti.Ylilihavuus antaa myös hyvän lähtökohdan.Huono itsetunto ja talousvaikeudet ovat aina paikallaan.

2. Valitse ajankohta tarkkaan. Paras kalsarikänni-sesonki on talvinen ajankohta, jolloin pimeyttä, loskaa ja räntää riittää. Ideaalitilannehan on, jos pystyy viettämään joulun yksin kalsarikännittelyn parissa.Hätätilassa mikä tahansa juhlapäivä käy.Myös ihan normi arkipäiväkin ajaa asiansa.

3. Viikonpäivä on myös olennainen osa kalsarikännäilyä. Parhaiten toimii joku sellainen alkuviikon arkipäivä, jolloin televisio-ohjelmat ovat huonoimmillaan.Toisaalta,televisiosta ei hyvää ohjelmaa edes tule,joten unohda edellinen.

4. Pidä asuntosi tai kalsarikännäilypaikkasi siivottomassa tilassa ennen ryyppäämisen aloittelua. Sotkuinen ympäristö tuo kännäilyyn mukavasti lisäpontta.Se ikäänkuin stimuloi etukäteen tuntojasi,vaikuttaa siihen melankoolisen puoleesi,jota hyväksikäyttämällä luot hyvät pohjat erittäin rajulle jälkimorkkikselle.Myös vuokran maksamatta jättäminen muutaman kuukauden ajalta,lisää onnistumismahdollisuuksiasi.

5. Älä huolehdi myöskään henkilökohtaisesta hygieniastasi. Pienoinen hienhaju, likainen tukka ja orastava parransänki kuuluvat asiaan.Jos hyvin käy,niin olet vielä kalsarikännäystä aloitellessasi ripulin kourissa.Jos oikein hyvin käy,vatsatauti puhkeaa n.puolivälissä kalsarikännäystä.

6. Hanki elintarvikkeet (HK:n Blöö)ja juomat ajoissa, koska niiden on tarkoitus riittää niin kännipäivän,kuin krapulapäivänkin osalle. Muista, että asunnosta poistuminen kalsarikänneissä on ehdottomasti kielletty, sillä muuten koko perusidea särkyy.Toki aamuyön tunteina,perinteinen naapurien ovikellojen soittelu,sekä postiluukusta vittuilu ei ole rajoitettu pois.

7. Koska melankolisuus ja yksinäisyys ovat kalsarikännäilyn "punainen lanka", varmista että todella olet yksin. Ruuvaa ovikello irti ovesta ja sammuta kännykkäsi. Vedä verhot ikkunoiden eteen. Pysyttele pois tietokoneen (forumeiden, chattien, ircien, meseiden, icq:den ym.) äärestä. Liimaa "ei mainoksia"-kyltti postiluukkuusi.Nämä siis kännäystä aloitellessa,mutta sopivan känniääliö-olotilan saavutettuasi,avaat toki kaikki mahdolliset viestintävälineet.


8. Dresscode: Nimensä veroisesti kalsarit ovat tämän kaljoittelumuodon a ja o. Suosituimpia vaatteita ovat ehkä Black Horsen kuviolliset, vaaleat ja ennen kaikkea pitkälahkeiset alushousut.Pierun on päästävä myös märkänä sieltä hyvin kulkemaan ulos,sekä mahdollinen reisivirtsaus on näinollen myös esteetöntä. Suotavaa olisi, jos myös paita olisi samaa sarjaa,mielellään valkoinen t-paita.Tämä mahdollistaa sen,että seuraavana selvänä hetkenäsi näet paidastasi mitä kaikkea on sisääsi mennyt,sekä mitä kaikkea on sieltä ulos tullut. Pääasia kuitenkin on, että kalsarit ovat valmiiksi sisäänajettuja, ts. likaiset ja kuluneet. Sukkien käyttöä ei ole määritelty.Tosin valkoiset urheilusukat lisäävät juhlan tuntua,merkkiä Adidas.

9. Kalsarikänni-juomista on monenlaisia mielipiteitä. Jotkut suosivat väkeviä, mutta itse kehoitan ainakin ensimmäisillä kerroilla pysyttelemään oluessa (joskin jokin pieni snapsipullo voi olla olemassa hätätapauksia varten), koska kalsarikännissä kuuluu pysytellä olutpöhnässä, ei tainnuttaa itseänsä hetkessä,eli vetäistä ns.anopinkyläily-koomaa. Olutta on kuitenkin varattava riittävästi, koska baariin ei kalsarikännissä ole asiaa.Varsinkin Kukko-olut on erittäin suositeltavaa.

10. Älä aloita juomista turhan aikaisin. Muista, että kalsarikännäilyn kuulua jatkua Huomenta Suomen -alkamiseen asti, joten voimia kyllä tarvitaan.Jos olut loppuu kesken,niin viimeistään siinä vaiheessa kun Late Karhuvaara nykii hartioitaan ja katselet sitä laskuhumalan luodessa tunnelmaa,tajuat,että tätä asiaa ei voi tarpeeksi korostaa.

11. Sotke asuntoasi lisää. Jätä tyhjät Kukko-tölkit ja likaiset astiat hujan hajan asuntoosi. Älä vedä vessaa ja pidä ovi auki, jotta saat enemmän aistikokemuksia. Tupakoi sisällä ja voit myös rikkoa jonkin astian tai olutpullon (tyhjän) sopivaan paikkaan, ettet vahingoita itseäsi. Muista, ettet voi kalsarikännissä koskaan porsastella liikaa.Kalsarikänni on sinun 15-minuuttia kuuluisuudessa.Ota siitä kaikki irti.

12. Varaa melankolista musiikkia, mielellään jonkin alkoholistin esittämiä tilitys-biisejä. Nämä toimivat hyvin tunnelmanluojana.Voit myös katsella videolta saksalaista pornoa,tekstitettynä.Näin saat turhautettua myös naisenkaipuusta kaatolupaa anovan höpsisvatkaimesi.

13. Kun pöhnä alkaa kunnolla asettumaan, on aika avata puhelin uudestaan. Muista, että myös kalsarikänneissä voi töppäillä, ja parhaiten se onnistuu juuri puhelimen avulla. Kehu kavereillesi, että kiskot kalsarikännejä,vittu kehu kaikille,että vedät kalsarikännejä. Numerotiedustelusta voit hankkia vihamiesten puhelinnumerot ja tilittää heille katkerasti.Varsinkin lähisukulaiset kannattaa käydä aakkosjärjestyksessä läpi. Kun varsinaiset televisio-ohjelmat yöllä loppuvat, voit tuijotella tv:n chatteja ja osallistua siellä käytäviin keskusteluihin. Tällä tavalla varmistat, että kasvatat puhelinlaskuasi ja morkkista samalla mitalla.Jos mahdollista,niin soita yöradion suoraan lähetykseen,ilmoita nimesi ja osoitteesi ja tarjoa mulkkuasi käyttöön.Tehosta vaatimuksiasi runsaiden kirosanojen kera.Muista,että nimesi ja osoitteesi tulee varmasti selkeästi lausutuksi.

14. Voit myös aiheuttaa pahennusta naapuristollesi. Lisää musiikin volyymiä ja mene parvekkeelle kiroilemaan ja örisemään.Tämä on myös se vaihe,kun voit ottaa kalsarisi pois jalastasi.Anna ilmavirran heiluttaa putkeasi ja jos mahdollista,esittele kolmas ulottuvuutesi naapurin rouvalle. Jos sinulla ei ole parveketta, voit kajautella neanderthalilais-ääniä ilmoille myös postiluukustasi(siis ovesi,sekä hanurisi),sekä tietysti naapurin luukusta(oven).

15. Kun olet viimein sammuttanut itsesi, muista nukkua seuraavana päivänä mahdollisimman pitkään. Ylös sängystä ei kannata ponnistella ennen iltapäivää, sopiva sängystänousemisajankohta on viiden-kuuden maissa iltapäivällä.Jos tässä välillä heräät,allevirtsanneena,niin käytä valveillaoloaikasi muutaman tasoittavan ottamiseen.

16. Tarkastale aikaansaannoksiasi. Ihaile aiheuttamaasi sotkua, tunnustele krapulaasi ja tarkista kenelle kaikille tuli eilen soiteltua/lähetettyä viestejä. Mikäli et koe morkkiksen tunnetiloja, olet luultavasti mokannut koko jutun ja juonut amatöörimäisesti liikaa, tai sitten olet vain tunnevammainen. Älä kuitenkaan vaivu epätoivoon, muista että kalsarikännäilykin vaatii harjoittelua.Jokainen päivä on hyvä kalsarikännäyspäivä.

17. Älä edelleenkään siivoa aiheuttamaasi sotkua, karta edelleen suihkua, äläkä vaihda kalsareitasi vieläkään. Älä petaa sänkyäsi koko päivänä, vaan käytä krapulainen päiväsi uudelleen television katseluun ja roskaruoan syömiseen. Kalsarikrapulasta kannattaa nauttia niin pitkään kuin mahdollista!

Tähän loppuun haluankin sitten lisätä kuvan baarikännäyksestä vieroituksessa olevan koehenkilön kuvan.Kyseinen kalsarikännääjä on piakkoin saavuttamassa oman tasonsa kyseisellä kännäysnurmella.Tässä on loistava esimerkki siitä,mikä on se viimeinen askel baarikännäyksestä kalsarikännääjien jaloon joukkoon pääsemiseksi.
Koska onnistunut baarikännäyshän päättyy siihen,että et osaa mennä narikkaan ja kun vihdoin sinne oksennuksessasi sivakoit,olet tietysti hukannut se narikkalapun.
Se satakiloinen,kaljupäinen portsari,ottaa viimeistää siinä vaiheessa sinut lempiasiakkaakseen.
Näinollen tämä koehenkilö on viimeisillä voimillaan ja alitajuntansa hänelle suomien impulssien avustuksella,raahautunut oman yksiönsä eteiseen ja ripustanut itsensä narikkaan.
Tällä keinoin hän yrittää lapsenomaisesti pitää kiinni jostain tutusta,turvallisesta ja loppuviikkoa rytmittävästä askareesta.Kuvassa koehenkilö on selvästikkin antanut kaikkensa,siitä hänelle plussaa.Näillä saatesanoilla,toivotankin kaikille kalsarikännääjille ja sellaisiksi haluaville,oikein Kukkoisaa viikonloppua;)))

Uuden-Seelannin(missäs vitussa se on) liikenneministeri päästeli triplaleukansa poimuihin jääneistä solvaus-sinffonian rippeistään maailmalle Suomea käsitelleitä lausahduksia.Omasta mielestään tämä herra Gerry Brownlee ainoastaan lausui Jyrki Kataisen tavoin fantastisia,absoluuttisia ja historiallisia totuuksia...hieman rasvakerroksissa lauseitaan sulateltuaan,herra Brownlee kuitenkin koki eräänlaisen dagen efterin ja kiiruhti takaisin kohti salamavalojen hikoilua lihavalle aiheuttavaan välohärdelliin ja totesi puheidensa olleen ainoastaan huumoria.Lisäsipä vielä,että hänen maansa edustajat ovat vuosien saatossa joutuneet itsekkin kaikenlaisten puheiden polttopisteeseen,mutta ovat jättäneet nenän imurin käynnistämättä ja näin myös herneet ovat jääneet pöydälle.Hyvä niin.Katsotaan,saataisiinko aikaan Hooverin käynnistysääni,sekä nootti Suomelle.

Nyt ajattelin kokeilla itsekkin tuota fantastista,absoluuttista ja historiallista totuuden lausahtelua.Ja varmuudeksi sanon jo nyt,että myös tämä on tarkoitettu huumoriksi.....NAAT!

Tutkimuksen mukaan joka kymmenes nuori Suomessa on väliinputoaja.Matti on se yhdestoista nuori.Tuo yhdestoista nuori ei edes kuulu väliinputoajiin.Matti on niin vitun köyhä,ettei ole edes mattia kukkarossa,ei edes kukkaroa.Matti ei edusta mitään muuta kuin omaa sosiaaliturvatunnustaan.Siitäkin Kela haluaisi loppuosan itselleen.
Matin kieliopillinen taituruus rajoittuu siihen,että hän jo nuorena osasi sanoa translatiivina,miksi hän haluaa tulla:väliinputoajaksi.

Nyt ei kuuminta hottia ole enään se perinteinen uupumus/masennus,suomeksi sanottuna omahipiään kohdistuva, liikunnan aliarvioiva sohvaperunasyndrooma.Nyt julkkikset rynnivät kohti seiskan kansia,manipuloimalla oman altergonsa kasvamaan suuremmaksi kuin oma egonsa.Varsinkin näyttelijät häviävät usein tuon taistelun.Tuon ammattiryhmän parhaiten tunteva lääkäriryhmä,tunneskaaloihin erikoistuneet,kehun kautta tuloksiin-teemalla tuloksia tekevät Tarton-tohtorinnat,ovatkin jo kääntyneet lääkärivalaansa vastaan heidän tapauksissaan,kaikkia ei voi pelastaa.Näyttelijöiden ego elää omaa elämäänsä,usein tuo nahalla vuorattu torso ei edes ole tietoinen sisällään tapahtuvasta tuplaelämästä.

Mutta takaisin Mattiin.

Matti on käynyt kaikki väliinputoajan tasot läpi.Lähtien aina vauvaiän perhetukien väliinputoajaksi välikäsien kautta joutuneena pilttina syntyneenä,perheen suunnittelemattomana perillisenä maailmaan putkahtaneena,isänsä puhjenneen kumin ja äitinsä ottamatta jääneen pillerin seurauksena tuplaviivat tulevan äitinsä aamuisen virtsakaaren kohteeksi joutuneen testin brutaalin näytön paljastaessa karun totuuden,Matti oli saanut alkunsa.

Matti oli myös koulussa väliinputoaja.Hikipinkojen hikinauhan asemaan ajettu,lukihäiriöinen häirikkö.Koulun vuosikirjoihin ei Matista jäänyt edes kuvaa pilaamaan kyseistä julkaisua.Peruskoulun päästötodistus oli loistava CV tuleville sosiaaliluukkujen saranoita rasittaville kyykyttelyille.

Jatko-opinnot Matti suoritti Pub Lähiruusun tiskillä josta siirtyikin sitten Kakolan iltakouluun,tosin siellä Matti oli myös päivätkin.Oli käsittänyt väärin pankissa suoritettavan nostotapahtuman toimintaperiaatteen.Kuten tuomari myöhemmin oikeudessa selitti,Matilla olisi täytynyt olla tili kyseisessä pankissa,rahaa kyseisen pankin tilillä,sekä kasvot peittävä naamio ja katkaistu kaksipiippuinen olisi ollut syytä jättää kotiin.Tosin tuomari nikkasi Matille silmää ja sanoikin tietävänsä yhden muun paikan,missä maskille voisi olla käytttöä ja varsinkin kahdesti laukeavalle.Matille lätkäistiin 10-vuotta linnaa sekä ikuinen trauma tuomarin seksuaalisen perverssion iiriksiin polttamista sessiokuvista.

Matti saavutti linnan neidon aseman välittömästi.Tämä morsian olikin monen venkulan pumppuaseman käytössä.Suihkunraikkaana Matti ei säilynyt edes suhkussa.Saippuan hän oppi kuitenkin jo kolmen vuoden jälkeen poimimaan lattialta varpaillaan.Hyvän käytöksen vuoksi Matti astuikin vapauteen jo neljän vuoden jälkeen.Nyt oli CV komistunut yhdellä päästötodistuksella lisää.Ei muutakuin työpaikan hakuun.

Näin Matista tuli väliinputoaja myös sillä saralla.Matti oli työtön,rahaton,asunnoton ja viattomuutensa menettänyt ex-venkula.Matista tuli mulkku.Matti hakeutui viimeisillä voimillaa hakemaan apua sieltä,missä kaikki otetaan avosylin vastaan...ei,ei helluntaiseurakunnan takahuoneen salaisissa rippituoliistunnoissa,vaan Matti palasi takaisin penkille....ei,ei koulun penkille,vaan Pub Lähiöruusun penkille.

Matti rupesi ryyppäämään.Matti ryyppäsi elämänsä murheita kaksin käsin.Jos olisi ollut kolmas käsi,niin tarpeeseen olisi tullut,sillä niin vitusti tuntui Matilla murheita olevan.

Matti ryyppäsi elinkautisen verran,ns.ikenet kosteiksi.Kaksitoista vuotta siihen meni,ennenkuin Matti totesi,että nyt on murheet hukutettu ja viina tarpeeksi virrannut.Tosin lääkärin ottamat haima/maksakokeet olivat jo sillä tasolla,että Matti olisi ollut ennakkosuosikki Floridassa vuosittain järjestettävässä vuoden tattinaama kisassa.Tuossa ihon sienimäisyyden ylimmässä hierargiassa Matin naama oli jo edennyt Wikipedian julkaisuun asti nimellä naamatatteus.

Nyt Matti oli siis eläkeiän kynnyksellä ja valmis asettumaan oloneuvokseksi ja nauttimaan eläkettä.Vaan mitäpä oli Matilla edessään.Hän joutui jälleen uudenalan väliinputoajan translatiiviksi.Nyt etuliitteeksi lisättiin eläkeläinen.Matti saisi n.500 euroa kuukaudessa.Mattia vitutti.

Matti olisi siis nyt 63-vuotiaana jälleen yhteiskunnan loinen.Matti olisi se,jota kaikki katsovat metrossa paheksuen.Nuo katseet välittävät Matille tiedon siitä,että hän on tässä eliöllisessä hierargiassa pahnanpohjimmainen,heti madosta seuraava,alaspäin.Mattia vitutti.

Matti ohjattiin kaupungin vuorayksiöön,huonekaluttomaan ja parvekkeettomaan,muovimattomaailmasta hankittujen lattiapinnotteiden päällystämään "home is hell"-tyyliseen,itsemurhariskin potentuaalista määrää kohottavaan elinympäristöön.Mattia vitutti.

Ja mihin päättyi Matin askel.Siihen keittiön jakkaran päälle,jalat noin kaksikymmentä senttiä jakkaran yläpuolella vapaasti liikkuen.Mattia ei enään vituttanut.

Ja  mikäkö olikaan tarinan opetus?

Jokainen meistä tietää ainakin yhden Matin,mutta TUNTEEKO kukaan meistä yhtään Mattia?

Tuskin kukaan "Matti" tietentahtoen pyrkin jo pienestä pitäen translatiiviseen muotoon taivutetuksi sanahirviöksi.Kukapa meistä voisi kieltää sen,etteikö olisi luonut pitkää sylkeä vastaavaa inhokatsetta tuollaiseen ihmiskunnan yhtä aluetta edustavaan,myötähäpeänkin vastahäpeäksi muuttavaan,murtumispiteessä olevaan ihmiseen.

Jos ei yhteiskunta huolehdi yksilöistään,niin silloin yksilöiden on huolehdittava yksilöistään.Tätä jokainen miettiköön kohdallaan.

Näillä saatesanoilla,vetäytän itseni lootusasentoon.Otan Kukon ja taputan itseäni olkapäähän.Oman elämäni yhdellä sivupolulla olen törmännyt "Mattiin".Omat etuni syrjään laittamalla ja asialle aikaa antamalla,sain tuon "Matin" siirrettyä pois varmalta tieltä kohti keittiön jakkaraa.

Ja mitäkö tuolle "Matille" kuuluu.No eipä häntä ainakaan vitutta.Perheellinen,erittäin hyvin toimeentuleva ja oman ammattikuntansa ehdotonta kärkeä tässä maassa edustava mies.

                                                                                      3.3.1989 




Sana "namusetä"-sai kokonaan uuden ulottuvuuden,kun 1980-luvulla omat demonaaliset fiksaationsa kieroutuneesta mielettöyydestään toteutusasteelle päästänyt jammu siltavuori (vitutuksesta tuota mulkkua kohtaan,nimi pienellä) asettui Jumalan asemaan ja päätti,kuka saa elää ja kuka ei.
Tuon tapaseksuaalirikollisen väkisinoton kohteeksi oli jo ennen lopullista katastrofia joutunut useita tyttöjä.
Jo 1960-luvulla tämä lempinimeltään "Näätä" oli tuomittu kuritushuoneeseen eliniäkseen.
Näin jälkikäteen ajatellen,nuo ensimmäiset uhrit ovat kuitenkin jollain tapaa niitä onnekkaimpia uhreja,he jäivät henkiin...

» Mitä tämä on, paikalla ollut ylikonstaapeli kysyi Siltavuorelta.
- Lihaa, Siltavuori vastasi.
- Ovatko tytöt tässä?
- Kyllä, Siltavuori vastasi, ja hänet pidätettiin.»
(suora siteeraus poliisin kuulustelupöytäkirjasta^[2])

5.5.1989 tapahtui sitten siltavuoren kannalta katsottuna se pahin asia.Poliisien pitkien tutkimuksien jälkeen,mies joutui tunnustamaan tämän äärettömän vastenmielisen tekonsa.

Tämä ihmismielen käsityskykyä haastava teko sai koko Suomen raivon partaalle,jammu-setä oli siis murhannut ja polttanut kaksi viatonta,pientä ihmislasta.Kaksi elämänsä alussa ollutta,ainoastaan maailman hyvyyttä sinisillä silmillään katsonutta ihmisversoa.Mikään ei ole kuvottavampaa,kuin lapsiin kohdistuva väkivalta.Olkoon se sitten fyysistä tai henkistä väkivaltaa.Kenenkään lapsen ei tarvitse katsoa aikuista pelontunne sisällään.Tuo pelontunne polttaa ikuisen polttomerkkinsä pieneen ihmismieleen.Voimattomuus pelon edessä ei ainoastaan murenna lapsen luottamusta aikuiseen,vaan se myös asettaa pienen ihmisen oman psyykkeen sille tasolle,jossa se ei pysty rationaalisesti asiaa käsittelemään.Tästä lienee sanomattakin selvää se,että jo pienikin väkivalta lasta kohtaan jättää pysyvät jäljet.

jammun jääkaapista löytyi yli kolmesataa suklaalevyä.Perustavanlainen arsenaali juuri namusedän oksettavaa toimintamallia ajatellen.
Tarvitaan siis ainoastaan karkkia ja kieroutunut setä.Siinä ainekset jokaisen vanhemman pahimmalle pelolle.
Voi ainoastaan kuvitella,mitä noiden pienten tyttöjen mielessä on viimeisillä hetkillä tässä elämässä liikkunut.Onko se ollut totaalisen tyrmistynyt olotila?Ovatko tytöt kohdanneet kuoleman iloisina leikkien,tietämättä heidän seurassaan olevan miehen synkistä suunnitelmista?Vai se kaikkein pahin skenaario:ovatko tytöt olleet täysin tietoisia siitä,mitä tuleman pitää.....

Näin 23:n vuoden jälkeenkin,tuo tapahtuma saa omissa tuntemuksissani reaktion aikaan.Se reaktio ei ole positiivinen.

Ja  mitä tapahtuukaan vuonna 2012?

Lapsiin kohdistuva väkivalta on lisääntynyt.Ja varsinkin lapsiin kohdistuva seksuaalirikollisuus on räjähtänyt.Internetin usvassa lymyilee näitä predatoreja,pedofiilejä,joiden kaikki toiminta tapahtuu vain heidän omien perversioiden kannalta suotuisimmalla tavalla.

Heidän targetteina olevat lapset,jotka ovat edelleen samanlaisia kuin 1980-luvulla eläneet,hymyä heijastavilla sinisillä silmillään elämää katsovia lapsia,ovat kuitenkin nyt entistä heikommassa asemassa.Internet on avannut näille namusedille Graalin maljan.Manipuloinnin kautta taitavasti itseään tykötuovat lapsiinsekaantujat,ovat jo nykyään jopa järjestäytyneet netissä.Mistä tämä kertoo?Mikä laukaisee tämän pedofiilifiksaation mekanismin ihmisessä?Mitä pitää tapahtua?Millä nämä sedät pystyvät perustelemaan asian itselleen positiivisella tavalla?Millä he hyväksyttävät teot omantuntonsa kanssa?

Eniten mieltäni askarruttaa kuitenkin se,että miksi kyseisenlainen rikollisuus on niin voimakkaasti kasvanut?Järkyttävin vastausvaihtoehto lienee se,että näitä lapsiinsekaantujia on aina ollut valtavasti,mutta nyt internetaikakaudella kaikki on tullut helpommaksi,ei siis ainoastaan hyvässä,vaan kuten tässätapauksessa....erittäin pahassa.

Koska ihmismieli ei pysty kaikkea käsittämään,ei selittämään eikä järkiperäistämään,niin mitä silloin tapahtuu?
Onko niin,että toteamus:"tieto lisää tuskaa"-onkin erittäin oikeaan osunut argumentti?

Itse pyrin elämään elämääni juuri siten,kuin ollessani 8-vuotias pellavapäinen pojanviikari.Katselen elämää edelleen pilke silmäkulmassa,välillä jopa liian sinisin silmin.Näin aikuisiällä vain useasti huomaa,että se lapsena silmistä hohkanut hymy ei ole enään niin aitoa kuin silloin pienenä.Maailma ei ole enään ainoastaan tila ympärilläsi,vaan se on elintilasi ympärilläsi.Ja tuo elintila on muuttunut taistelukentäksi eri gategorioissa.
Taistelua olomassaolosta nuivettaa ihmisen sisintä.Jatkuva taistelu oman itsensä olemassaolon oikeutuksesta on arkipäivää.Työpaikoilla on jo ajauduttu aikaa sitten pois sotiemme veteraanien lauseesta:"kaveria ei jätetä".Nyt taistellaan vain sen oman palkkanauhan edestä.Perhe-elämä on tuon taistelun ensimmäinen ja järkyttävin uhri.Pitkät päivät ja työstressi ajaa yhä nuorempia ihmisiä eri sairauksien piiriin.Rahasta on tullut ihmisten arvoasteikon ylin taso.

Kuka onkaan se,joka jälleen eniten kärsii?Aivan.Juuri ne sinisilmäiset 8-vuotiaat,jotka katselevat tätä järjettömyyden rajoille ajautunutta maailman menoa.Ja  mitenkö se heihin vaikuttaa?Sitä varmaan miettii ne useat työnarkomaanit,jotka päivittäin yrittävät painia asian kanssa omantuntonsa kanssa.Vai painivatko sittenkään....

jammu-setä oli oman aikansa joukkotuhoase lapsille.Nyt internet on ottanut tuon aseen aseman itselleen ja luo jatkuvalla syötöllä lisää jammuja.Taistelun olemme hävinneet,mutta sotaa emme.Nyt vain sodankuva on muuttunut.Sotarikolliset kuitenkin ovat pysyneet samoina.

Nyt jammu-sedän kuoltua,tämä asia on jälleen noussut tapetille,hyvä niin.Lapsissa on meidän tulevaisuus.Onko se tulevaisuus sinisillä silmillä,hymyssäsuin mummolan mökin laiturilla ongenkohoa katsellen vastaavaa,onnellisen lapsuudenpolun saattelemana täysipainoiseksi,yhteiskuntakelpoiseksi yksilöksi johdattavaa tietä kulkevaa.

Vai onko se elämä,joka on kokenut jotain musertavaa lapsuusaikana?Elämä,joka on saanut pienen ihmisalun silmät näkemään asioita,fyysinen koskemattomuus kokemaan asioita,jotka kummatkaan eivät voi olla millään tasolla selitettävissä,saatikka sitten hyväksyttävissä.

Ihmiselämä on kuitenkin ainutkertainen ja jokainen on elämän arvoinen.Jokainen lapsi on siis ansainnut omalle elämälleen parhaat mahdolliset puitteet mitä saatavilla on.Noiden puitteiden tarjoaminen on meidän aikuisten vastuulla.Meidän täysijärkisten aikuisten vastuulla.

Lopuksi sanon suoraan sydämestäni :toivottavasti jammusetä on helvetissä ja raivaa tilaa ympärilleen muille vastaavanlaisille pedofiileille.Kukaan ei sinua ikävöi,kukaan ei sinua kaipaa.Hyvästi.

Otan yhden Kukon ja pyrin saamaan kiihtyneisyyden olotilani omalle mukavuusalueelleen.


 

V*tutukseen kuolee - lyhentää elämää yli 15 vuotta....

(Terveiset Khao Lakista-Karon Beachilta-Patong Beachilta-Tri Trang Beachilta-Langkawilta-Kuala Lumpurista sekä Bangkokista,olen kotiutunut;)...)

Olen satuloinut itseni tukevasti takaisin Suomen maankamaralle.Lennolla kotiin,jätin suosiolla jopa veden kanssa läträilyn amatööreille,jonka seurauksena nilkkojeni kannattelemat pohkeistoni turposivat pahemmiksi,mitä vieressäni istuneen hapottelijan yläposket saavillisen hiivaa kiskottuaan.Lentosukkieni sijasta,olisikin ilmeisesti kannattanut vetäistä kontteihin sukisukit,ilman juomuja ja makuja.Tosin tuo kortsutus olisi ilmeisestikkin vienyt nautinnon myöskin jalkojen turvotuksen mukanaan tuomasta kihelmöinnistä,tajunnan laajenemisesta sekä keskivertovitutuksesta.Toisaalta kivun tuottamat hikipisarat olisivat näppärästi kerääntynyneet omaan koloonsa,tuon penispelättimen ilma-aukkoon.Summasummarum,olen jättänyt Aasian vain muistoihini,valokuviini sekä Välskärinkadun kuppakoeaseman näytepurkkeihin.Vain viimeisestä en toivo positiivista palautetta.
Toisaalta myös osa muistoista ei positiivisia.Myös osa valokuvista palauttaa mieleeni muistoja,jotka ilmeisestikkin olivat kimmokkeena vierailulleni pumpulipäisen bambukepin kannattelijan vastaanottohuoneessa suorittamaan lääketieteelliseen ihmeeseen.Ihmeeseen,joka toteutuu ylisuuren objektin tunkeutuessa sille alimitoitettuun venttiiliin, ottaakseen mikrobipitoisen tuotoksen suurennuslasin alle tarkasteltavaksi.Siitä näyte kulkeutuu pujopartaisen,suun sivuistaan säännöllisesti vaahtoa valuttavan professorin työpöydälle,josta hän sen viivoiksi jaettuaan,imaisee näytteet sieraimiinsa ja analysoi ne yön aikana.

Vaan kuinka ollakaan.Suuresti arvostamattomani Iltalehti suolsi silmilleni aiheen,joka sai oloni tuntumaan kotoisalta.Nyt siis väitetään,että Paavo Väynynenkin on ollut yhdessä asiassa oikeassa,nimittäin siinä,että jos nyt vitutukseen ei suoranaisesti heti kuole,niin reilu 15-vuotta se ainakin lyhentää elämää,loppupäästä.Ja ehkäpä Paavokin olisi jo kuollut neljät presidentivaalit sitten,jos vitutukseen voisi kuolla.Tosin uskallan väittää,että Paavo haluaiskin kuolla vitutukseen.Vähemmän vituttaisi,jos tuo aika olisi jo napattu siitä paskavaippaiästä pois.Ei olisi tarvinnut istua koulunpenkillä,varsinkaan perjantain jälki-istunnoissa.Ei olisi tarvinnut jännitellä poikuuden poistamisen kanssa.Ei olisi tarvinnut hakata tumppuun kolmesti päivässä ja siihen parit yöhakkuut perään.Ei olisi tarvinnut häpeillä ekan kännin laatoitusmainikien kohteeksi joutuneen naapurin rouvan dagen efter-huudoilta.Olis voinut siirtyä suoraan siihen amisviiksisyyden ja armeijan täysien säkkien kannettelemien metsäreissujen suvantokohtaan.Olis voinut jättää naapurin rouvan laatoittamatta ja mieluummin laastittaa se.Ehkä kuitenkin kaikkein parasta olisi,jos tuo 15-vuotta otettaisiin puoliksi pois alusta ja lopusta.Näin ei tarvitsisi pitää vaippoja ikinä.Paitsi vapaaehtoisesti Tokiolaisessa alan paikassa,missä vaippaiän kokeminen on salkkumiehille vapauttava kokemus.

Mutta ei.Näillä mennään.Jos nyt otetaan lääkärini minulle aikoinaan laatima ennuste.Tuolla Kukko määrällä elät viisi vuotta.Tuolla liikkumattomuudella elinikäsi lyhenee 10-vuotta.Tuolla tupakoinnilla elämäsi lyhenee 20-vuotta.Tuolla ruokavaliolla elämäsi lyhenee 10-vuotta.Periaatteessahan mun pitäisi jo siis olla ollu valmiina tuolla alakerrassa odottelemassa golfbägin kanssa Korean Kimiä,kun se saapui sinne helvetin vaikealle par 5:lle tekemään hole in onen,puttaamalla palloa 800 metriä.Vaan enpäs olekkaan.

En tupakoi.Liikun kuin eläin,juoksen ja käyn puntilla.Syön erittäin terveellisesti.Ja Kukkoa juon kun siltä tuntuu...ja usein tuntuu just siltä;)

Mutta ettäkö vitutukseen kuolee???Ja vitut!!

Olenkin taas tuonut oman palvelualttiuteni suuren kansan tietoisuuteen ja lähestynyt peruspalveluministeriä seksuaaliitomalla saralla,siis sähköpostitse,ja tarjonnut tuolle entiselle MTV:n breikkivideoiden juontajalle tietotaitoni yleisen hyvän nimissä yleiseen käyttöön.Kokemukseni vitutuksen saralla lienee vertaansa vailla.Vain visuaalittomissa,virikkeettömissä,aivoimpulsseja stimuloimattomissa,tasapäistämisen nimiin masturboivissa lohkoissa voi joku kuvitella,että vitutus olisi pahasta.

Väitetään,että suomalainen mies on vittuuntunut kaikesta.Oletko koskaan nähnyt spurgua,kädessään pullo sorbusta ja vittuuntunut ilme naamallaan.Entäs 120-kiloista läskipersettä McDonaldsin drive-in luukulla tunkemassa päätään ranskalaisia tirsottavaan rasvaan kera pillin,vittumainen ilme naamallaan.En minäkään.Tai siis olen nähnyt molemmat tapaukset,mutta molemmilla kerroilla naamoilla oli hymy,ei siis vittuuntumiseen viittaava väkinäinen vääntelyilme.Suomalainen mies ei siis ole vittuuntunut.Suomalainen mies vittuilee.

Jos vittuilu tosiaan lyhentäisi 15-vuotta minunkin liki ihmisarvoiseksi laskettavaa elämääni,niin siinätapauksessa olisin jo hyvän aikaa sitten kuopinut tyhjää lähtötelinettä,vuollut kaarnatonta koivua,luovuttanut SPR:lle kelpaavaa verta tai sylkenyt kariesvapaata,ientulehduksen värjäyttämätöntä verta.Koska kuitenkin edelleen singahdan kuin raketti telineestä,väännän kynsilläni kaarnalaivoja,saan edelleen porttikieltoja verenluovutukseen sekä syljen ylväänä haisevaa,hammasmädän värjäämää ikivihreää etuhampaideni välistä kahtena suihkeena,niin koen koko väittämän vääräksi.Olen siitä elävä esimerkki.

Ei vitutukseen kuole.Vittuiluun tai vittuilun seurauksena syntyneeseen kirveshippaan taasen voi hyvinkin kuolla.

Toivotankin siis itseni Leena Hefnerin tavoin tervetulleeksi takaisin Suomeen,haittaakse?;)))

Tämä päivä saapui vihdoinkin.Poistun vuosittaiselle kiertueelleni Aasiaan.Tälläkin kerralla kierrän Thaimaassa sekä Malesiassa.Myös museot kierrän...kaukaa.Kroppani asettuu sekä nousukiitoon,että nousuhumalaan vuorokauden sisällä,toivottavasti humalatilalle annetaan nousulupa hyvissäajoin ennen nousukiitolupaa.Koneen pehmeät ja tilavat istuimet kätkevät kudokseni sisälleen yli kymmeneksi tunniksi.Tuon symbioosini tahraisen penkin kanssa tulee todennäköisesti todistamaan viereeni istuva känniääliö.

Tuo känniääliöhän on juuri se,joka jo koneeseen astuessaan on virtsannut sekä alleen,että ylleen.Kännimulkku myös vetää isuimen selkänojassa olevan hupun päähänsä ja kuvittelee olevansa yhtä huvittava kuin Pirkka-Pekka Petelius,parhaina päivinään.Valitettavasti Pirkalla ei ollut ikinä parasta päivää,joten näinollen myöskin konjakin huuruisen,tulevan katuryöstön uhrin,spektaakkelimainen 1man-show menee reisille.Tällä kertaa kirjaimellisesti.Tunnet 140-kiloa hyvin kostutettua läskiä rojahtavan jaloillesi.Känniääliö on välikoomassa.

Lentoemännät ja hoikkasäärinen stuertti elvyttävät tuota mureaa lihaa.Stuertti henkilökohtaisempaa,mutta toki myös mureaa lihaa.Jälkimmäisen ensiapu saakin miekkosen tajuihinsa.Katsahtaa stuerttia ja arvelee olevansa jo Thaimaassa,koska kysyy,paljonko äskeisen session special prize hänelle kustantaa.

Yleisen hilpeyden,stuertin punastelun sekä känniääliön penkkiin köyttämisen jälkeen,voitkin jo vaipua omien hallusinogeenien sinulle suomaan onnen olotilaan,omalla kohdallani se tulee olemaan lentokentällä vedetty mäyräkoirallinen Kukko-olutta,sekä kyytipoikana toiminut sixpack Kukko-olutta.

Lentohan sujuu aina samalla tavalla.Ensiksi ihmiset ovat ihan vitun iloisia,mutta hiljaisia.Parin juomavaunukierroksen jälkeen aletaan jo sitten muijalle vittuilemaan.Lentoemännän kutsumista varten käsinojassa olevaa nappia hakataan kaksin käsin ja vieläkin rajummin runtataan kuudennen tarjoiluvaunukierroksen annit all-in tyylillä jo ennaltaankin varsin hyvin kostutettujen ikenien kautta jo aavistuksen vinkuvaan maksaan,lyhentämään kirroosin ja haiman ikuista taistelua poksahduspisteen saavuttamisesta.

Tässä vaiheessa vieressäni istuvan känniääliön sisuskaluista kuuluu jo kumeaa urinaa.Joko pitkää jöötiä pukkaa kakkosesta penkin tahrikkeeksi,tai sitten haima ja maksa ottavat yhteen.Molemmat toimenpiteet aiheuttavat limakalvojeni heräämisen ja syljen tulo suuhun lisääntyy.Oksennus on siis lähellä.Kukolla turruttamani aistit ovat jo tuossa vaiheessa altistuneet känniääliön vastustuskyvyttömälle kärylle,sekä nyt jo näköjään pidätyskyvyttömälle kanssamatkustajalleni.

Koneen valot sammutetaan.Alkaa lasten itku ja yhä kovempi ääninen muijalle vittuilu.Samat mummot jonottaa vessaan vessasta päästyään.Edessäni olevassa penkissä on kiinnitettynä selkämykseen henkilökohtainen viihdejärjestelmäni,joka ei toimi.Ehdotan lentoemännälle,josko hän ryhtyisi sellaiseksi.Vieressäni oleva sika röhkäisee tajuttuaan kännisen usvansa läpi pikkutuhman heittoni.Röhkäisyn avituksella myös miehen suoli päästää tuskaisen parahduksen,pitkän ja kumean.Lienee turha mainita hajuhaitasta.

Muutama tunti kohteeseen ja valot syttyvät.Aamukahvia jakava lentoemäntä kaataa "vahingossa" kahvin syliini.Heittämäni kevennys tuli siis kuitatuksi.Sika vieressäni aukoo turvonneita silmiään ja tajuaa laskeneensa allensa kaikki mahdolliset liemet,kaikista mahdollisista varauloskäynneistään,kahteen kertaan.

Humalatilan huipulta alas morkkishelvettiin sivakoinut vaimolleen vittuilija,ottaa vapisevin käsin vesihuikkaa ja yrittää pyydellä anteeksi.Lupaukset loppuloman raittiudesta rutiinimuotoisine litanioineen ja mies lähtee vessaan.Katson,kuinka tuo tussun ylle haluava,mutta tossun alle joutunut keskiluokkainen Opelmies ostaa välittömästi koneen takaosan tarjoiluvaunusta kolme konjakkia ja kumoaa ne ykkösellä.Kourallinen jääpaloja perään ja verovapaasti ostetusta Sisu-askista puolet suuhun ja takaisin muijan viereen.Epähygieeninen yritys vaihtaa kosketuspintoja omien kosteiden ja muijan kuivien huulien välillä päättyy huutoon ja itkuun.Molemmat tulevat miehen suusta.

Kone laskeutuu,mutta taputuksista huolimatta koneen kapteeni ei vedä ylösnousua  suorittaakseen encoren.Koneen rullatessa toistasataa kilometriä tunnissa,ensimmäiset jo repivät tavaroitaan ylähyllyiltä.Vitun kiire nousta seisomaan ja jonottamaan puoli tuntia ulospääsyä.Vihdoin kaikki ovat siirtyneet odotustilaan laukkuhihnoille.Väsyneitä,krapulaisia ja nuutuneita matkailijoita Suomesta,on saapunut vieraaseen kulttuuriin.

Jo matkalla hotelliin alkaa valivali-mammojen valitus siitä,kuinka kuuma on.Uskaltaako täällä edes mitään syödä ja hyttysetkin todennäköisesti panee sitä enemmän kuin oma mies.Hotelliin on liian pitkä matka ja matkaopas on perseestä.Joku ulkomaalainen kuskikin vielä auton ratissa ja ajelee väärää kaistaa.Kännissäkin taitaa olla.

Mummot pyytää vessataukoa minuutin välein ja näinollen hotelliin ajomatkaksi oppaan suusta lausuma 30-minuuttia venyykin yli neljään tuntiin.Hotellille saavuttaessa bussista astuu takulla kuivia mummoja.Sekä virtsarakollisesta aspektista,että sukuelinpoliittisesta näkökulmasta katsottuna.

Luojan kiitos,se on viimeinen kerta tällä lomalla,kun näiden ihmisten oloisten,vaan ei näköisten,inkontinenssi-avanne-mummojen kalmahengityksen imppausalueelle tarvitsee keuhkojeni rakkuloiden alistua.

Vain yksi yö tuossa hotellissa ja siirryn jo etukäteen vuokraamalleni asunnolle.Vasta silloin loma voi alkaa;))

Näillä sanoilla toivotankin lukijoilleni Mr.V-vapaita viikkoja.Epäilen,että en siirrä henkisen hyvinvointini ylösajon aikana ajatuksiani bittikartastolle.Annan sieluni levatä.Annan auringon ottaa säälimättömästi ihoni orvaskettä, melanooman mahdollistaman lääkärilausunnon todenperäiseksi saavuttamiseksi.Annan ajantajuni virrata Aasian lempeissä lämpöaalloissa.Koen uudelleensyntymän,kuvainnollisesti siis.Lämpö,ilmasto ja ruoka...siitä on Mr.V:n loma tehty.

Palaan kuitenkin takaisin,valitettavasti.Koska,en ole varma.Jätän kuitenkin takaportin auki sille,että sittenkin kenties joku ilta...erittäin pitkän tuopin jälkeen,asettelen kuitenkin sormivirkkauksen vahvistamat etusormeni kujeilevasti paikallisen tietokoneen Singa-huuruisille näppäimille ja lasken päästöni suodattamattomana luettavaksenne.

Nyt siis alkaa loma;))

Ps.OLGALLE ISOT ONNITTELUT VAUVASTA;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))






 

Väitän,että entiset koulukiusaajat ovat fyysisen kasvun myötä jättäneet henkisen kasvunsa kastelematta ja näin ottaneet paikkansa työelämän hierargian alimpana pohjasakkana,työpaikkakiusaajina.Kakolan kaltereiden takana,oman genrensä pahnan pohjimmaiset,eli lapsiin sekaantujat, tuppaavat  "kompastumaan" hyvinkin usein isomman hauisparin omistajan avustuksella pesutilojen "liukkailla" lattioilla.Vartijat tietävät tuon kompastus/liukkaus-session syvimmän olemuksen ja blessaavat sille hiljaisella murahduksella synninpäästön.Kannattaisiko siirtää käytäntö myös työpaikan mulkkujen erektionaalisen itsensä asemoinnin uudelleenjärjestelyyn?

140-tuhatta veronmaksajaa kokee altistuvansa työpaikallaan tuollaisen egoismin ylösnousemuksen ylijumalan live-sessioon jopa päivittäin.Useimmitenhän kiusaajana toimii työ"kaveri",mutta hopeamitalin nappaa se lähin esimies.Pahintahan on se,jos kiusauksen gangbangiin osallistuvat nuo molemmat.Silloin hengitykseen kelpaava,happipitoinen hyvinvointi-ilma on suhteellisen keuhkorakkuloille toimintakelvotonta alkuainesosaa.

Jos tuon työhyvinvoinnin geddon pimp,eli toimitusjohtaja,sattuu olemaan työmääräänsä suhteessa palkkanauhaansa erittäin tyytyväinen,niin silloin voidaan myös olettaa,ettei hän myöskään  toimistonsa pehmeältä sohvalta tule laskeutumaan rahvaiden palkollistensa henkisten kärsimysten via dolorosalle stop-merkkiä näyttämään.Kuka silloin loppojen lopuksi onkaan se isoin kiusaaja?

Suomessa tapahtuneet kouluampumiset ovat jotain täysin käsittämätöntä.Miettikääpä nyt.Joku alle 18-vuotias ihmisverso on niin loppuun asti kiusattu,että hän tarttuu aseeseen ja lopettaa kiusauksen luodeilla,jopa puukolla.Miten vitun henkisesti loppu silloin ihminen onkaan.Pelottavinta tässä on se,että jossain vaiheessa joku työpaikkakiusattu varmasti päätyy vastaavanlaiseen ratkaisuun.Miksi aina pitää odottaa,että jotain tapahtuu,ennenkuin jo tiedossa olleeseen asiaan puututaan,miksi?

Väitän,että työyhteisö pystyy halutessaan lopettamaan itse kiusauksen.Nuo muutamat mulkunkorvikkeet,jotka ovat kohotuttaneet itsensä tuoksi egonsa kanssa rakastelevaksi,kiusaamisesta kiksejä saaviksi friikeiksi,saataisiin kyllä sakin hivutuksella takaisin tavalliseksi tumputtajaksi ja liukuhihnaduunareiksi.Tuo vankilamaailmasta tuttu,liukuvoidetta tarvitsematon liukkaus,saattaisi toimia myös työpaikan kahvihuoneen arvaamattoman kiiltävällä lattiapinnalla.Nyt puhun siis ainoastaan "liukastumisesta",en siitä venkuloiden toisesta harrastuksesta,missä ottava osapuoli rukoilee,että käytettäisiin edes jonkinasteista liukastetta.

Vanha kunno:"Vittu me vedetään sua joukolla turpaan,jos ei käytös muutu"-asenne,saattaisi toimittaa uudenlaista dataa kiusaajan uploudattuun järjestelmään.Pieni neuvoa antava,tässätapauksessa messevä kämmenpuolen laajakaarinen litsari poskipäähän,saattaisi jouduttaa järjestelmän luomaan tilaa uudelle komennolle.Jos ei,niin yksi kolmen minuutin muilutus kiusaajien suosimalla gangbang-tyylillä ilman sääntöjä.Raaka peli.

Jossain vaiheessa työpaikkakiusattujen ketsuppipullo aukeaa.Silloin suuttimesta pursuaa jopa kokonaiset tomaatit, ilman toivettakaan siististä lautasen reunalle asettumisesta.Hyvin todennäköisesti se laukaisee lisää vastaavanlaisia tapahtumia,kuten tapahtui kouluammuskelujen suhteen,valitettavasti.Kannattaisiko siis jotain tehdä,ennenkuin nämä työpaikkojen Felixit purkautuu?

Ongelma kiusattujen kannalta vaan on siinä,että suomalainen on mestari kääntämään päänsä.Harva uskaltaa puuttua kiusaamiseen.Jos ei ongelma kosketa itseä,niin aivan sama.Työpaikoilla kyräillään ja pelko omasta asemasta siellä kalvaa mielessä.Yt-neuvotteluita käydään ja lomautuksia jaellaan.Parempi pysyä siis taustalla ja näkymättömänä,ollaan hiljaa niin saadaan kala-mentaliteetilla.Vitun mulkut sanon minä!

Jos työpaikoikkojen ylin johto on sitoutunut siihen,että työrauha on parasta A-luokkaa,silloin kiusaamista ei esiinny.Jos esiintyy,niin se kitketään pois.Jonkun se on tehtävä.Jos ei pomon,niin silloin työyhteisön itse....liukasta on juu....

Mr.V on suorittanut yksi vastaan yksi kurinpalautusta muutaman kerran jo yläasteella,jolloin jotkut ylivilkkaat,epäsosiaalisen jalon taidon itseoppineet alisuorittajat,ovat  ajautunut tilanteeseen,missä ovat katsoneet oikeudekseen purkaa pettymystään auringonvalon säteiden osumattomuudesta omaan risukasaansa.Jykeviä,litsarista astetta kovempia kädensuoristuksia,leukaperissä hammaskartastoa uuteen järjestykseen laittaneet täsmäiskut palauttivat kulloisenkin kiukuttelijan kiusaushalut omia kavereitani kohtaan ground zerolle.

Työpaikoissa  Mr.V on myös aina puuttunut,jos on kiusaamista havainnut.Nyt kypsemmällä iällä,komeasti ikääntyvänä herrasmiehenä,olen kuitenkin updeitannut oman strategiani kyseisiin kiusaajiin.Verbaalinen tykitys saa miehen kuin miehenkin laskemaan alleen,ei ylitsepursuavasta naurusta johtuen,vaan siitä yksinkertaisesta syystä,että jokakerta edessäni ollut henkilö on huomannut varsin pian olevansa tekemisissä äärettömään vittuiluun(kin) kykeneväisen höpönassun kanssa.Alun kepeästä sanailusta toivuttuaan,yleensä luikkivat kahvikuppi kädessään päättömästi pois tilanteesta.Perään huutamani:"¨Soitellaan ja käydään kahvilla"-vielä yleensä saa kupin(kin) lopullisesti läikkymään yli.

Josko jokainen menisi itseensä ja miettisi,pitäisikö sittenkin puuttua sen työpaikkamulkun takalaittomiin toimintoihin??

Armeijasta muistan sen,että lähin esimieheni oli joukkoja edestä tasa-arvoisesti johtava henkilö.Vankkaa ja ryhdikästä itsensä likoon laittamista,sellaista miestä seuraisi mielellään vaikka sodassa eturintamalla.Kuka haluaa,että se työpaikan terrori toimii oman työpisteesi joukkojenjohtajana?Tuskin kovin kovaa ryhmähenkeä saadaan aikaan,jos tuollaisen märän nallin housuissaan omaavan henkilön annetaan johtaa päivittäistä työilmapiiriä pakkasen puolelle johdattelevana luikkuna.

"Kaveria ei jätetä"!!!Tuota mottoa käyttivät meitä paremmat miehet.Eikö siis olisi jo aika toteuttaa tuo lause myös tämänpäivän työpaikoillakin!!??Kertokaa esimiehelle,kertokaa ylimmälle johdolle,kertokaa yrityksen omistajille.Auttakaa niitä,ketkä jokapäivä aukaisevat työpaikan oven mielessään vain se ajatus,että 8-tunnin päästä pääsee pois.Älkää jättäkö kaveria!

Mr.V sanoutuu jyrkästi irti kaikenlaisesta väkivallasta,mutta suosittelen kuitenkin työpaikkakiusaamiseen puuttumisessa olemaan pienempi kynnys,siis kynnys sinne kahvihuoneen liukkaalle lattialle joutumisesta...;)))

Otan päivittäisen Kukko-annokseni ja jätän teidät pohtimaan alla olevan kuvan syvintä merkitystä:
 

 

 

 

Internetin keskustelupalstoilta huokuva henkinen hygieenittömyys vaatisi jo kovan luokan Eau De Toilettia kera Mennenin,joita tasaisesti suihkauttelemalla näiden aivojumppavajakkien pään sisäiseen puruttomaan rataan,pystyttäisiin kenties saamaan nämä Presidenttiehdokkaiden ala-arvoiseen länkyttämiseen vajonneet,pilleripurkin kannessa ilmoitetun päivittäisen annosmäärän riittämättömyydestä kärsivät takaisin yksiraiteiselta kiskolta kahdelle raiteelle.Niin käsittämättömiä oksennuksia tuntuu joiltakin lähimmäisen kaipuuta kaipaamaan jääneiltä ihmisraunioilta näppäimistön runkkaamisella yleisiin luettavuuteen irrota.

Eikö me nyt vittu olla valitsemassa Suomelle tasavallan presidenttiä,eikä mitään Napakymppi-Karin sielukkaan paritusohjelman vilttiketjusta Seiskan kanteen sopivaa Perä-Hikiän luomupossuviljelijää morsmaikkuineen tai muikkuineen.Eikö se nyt ole pääasia,että tuleva presidentti ei kuitenkaan ole muuttamassa Mäntyniemeen lemmikkiaasinsa kanssa jakamaan aviovuodettaan?

Seksuaalinen suuntautuminenhan on jokaisen oma valinta.Tosin aina niin kaikkitietävät pappismiehethän sanovat,että jos kääntyy uskoon (ei siihen vitun Usko Eevertti Luttiseen),niin ihminen "parantuu" ja hakkaa siitä edes tilhensä mättääseen ja tuo golfkenttien kuuluisa yhdeksästoista reikä jää pelkäksi edellisen elämän puttausgreeniksi,tai tässätapauksessa browniksi.

Ja milläs vitun tavalla liittyy armeijan käyminen Presidentin virkaan?Kummasti tuolla rapakon takana sijaitsevien banaanivaltioiden kupeessa sijaitseva Yhdysvallat niminen maakin on kelpuuttanut johtajikseen armeijan käymättömät Barack Obaman sekä Bill Clintoninkin.Meillä täällä omassa hyvinvointivaltiossamme taaseen ainoastaan kolmella Presidentillä on armeijataustaa,tosin Mara kävi rauhan ajan varusmiespalveluksen,liekö ollut perunankuorinnan ryhmävastaava tai jonkin vanhainkodin inkontinenssityöryhmän hangarounderi jäsen.Nykyinen Mammamme tuskin on Arajärveä isompaa asetta kädessään ikinä pitänyt,saati sitten laukaissut...kummasti kuitenkin on tuon rouvan palvelukset kelvannut 12-vuotta.

Clinton imuutti nahkapamppuaan avustajallaan,Reagan oli kuuluisampi c-luokan western tähtenä,Bush nuorempi erehtyi haukkumaan neukkuja kommareiksi ja pommittavansa maata tietämättä että mikrofoni oli auki.Näitä sattuu?

Meidän oma Marakin ilmaveivasi itselleen vedenkestävän Hansaplastin otsaansa valtiovierailulla.Liukkaat kengät tai jotain...epäilen sitä jotain.Marttihan on ylioppilas ja luokanopettaja.Kummasti tuo tietomäärä siivitti tuon ylikuormaisen, fat-freessään epäonnistuneen ässä-suhauttelijan kuitenkin presidentiksi ja jopa Nobel-palkinnon saajaksi asti.Ja olihan meidän Kekkonen kuvattuna palmussa..siellä latvassa...lähes selvinpäin.

Jos nyt lähtee vertaamaan esim.Haavistoa noihin ihmisiin,niin kyllähän Pekka on jo vähintään Terminaattori tuossa ryhmässä,oikein vitun Swat-ryhmän huppupäinen kommando.Haavisto nyt sattuu lykkimään kakkoseen oman vesipatjansa loiskeessa,siinä lienee ainoa syy,miksi se tekee hänestä huonon presidentin.Ja kehdannut vittu ottaa itselleen vielä Latinon vaakamambopartnerikseen...ja Pekkahan on vielä puuumakin,sellasen untuvaista käyrää karvaa rintalihaksistostaan puskevan suklaasilmän on kehdannut vampata itselleen...häpeä Haavisto.

Niinistö,tuo 64-vuotias isoisä on öisin lusikassa 37-vuotiaan,hehkeän nuorikkonsa kanssa.Lienee siis puumaverta myös siellä.Varatuomari ja porvari,oikea Kauniasten kultapossukerhon ihanne ehdokas.Niinistö ei ole aiheuttanut selkkauksia urallaan.Hänen on väitetty olevan jopa ankara esimies,mutta eikös se ole ennemmin hyve kuin pahe?Tokihan joukkoja johtavan pitääkin olla jämäkkä ja sanavalmis.

Nyt meillä on kaksi loistavaa ehdokasta,mutta mitä tekee kahiseva kansa?Runkkaa tietokonettaan yhä kovempiin suorituksiin,tärkeisiin asioihin puuttumisen pois jättäviin nettiherjauksiinsa.Mitä ihmettä liikkuu silloin mielessä?

Onko sosiaalinen media noiden kirjoittelijoiden näkymätön Pekka Haavisto?Onko sosiaalinen media ottanut ihmistä pakaroista kiinni ja juntannut Enter-nappulan syvälle mustaan suoleen?Internetmaailma haalii syövereihinsä latvalahot,joille se tarjoaa rajattoman vallan pursottaa,siitä vajaan promillen käyttöoikeuden omista aivoistansa haltuunsa saaneista,kaikki paha mitä alamäkinen elämä on patouttanut  sielun syvyyksiin.Kaikki se on joidenkin mielestä oikeutettua kirjoittaa nettiin.

Näen jo mielessäni,kuinka joku pälvikaljuinen finniperse hakkaa toisella kädellä tattiaan ja toisella verbaalista kirjoitusta nettiin "Älä tule hyvä olo tule paha olo"-t-paita päällään.Taitaa ainakin noiden avohoidosta huolimatta kipeästi laitoshoitoa vaativien mulkkujen toive toteutua.Huono happi jatkuu ja edessä haikea huominen.

Onkin siis mielenkiintoista nähdä,kenet tämä takakireä mutta ahdasmielinen kansa valitsee maan ensimmäiseksi naiseksi,tai mieheksi.

Nyt joku itsensä Jumalasta seuraavaksi ylentänyt( ylöspäin),huutaa siellä Hoosiannaa ja perkelettä,väittäen että Mr.V on itse juuri sortunut kirjoituksessaan tuohon Enter-penetraatioon.Väärin!Voit siis ottaa toisen peukalon pois perseestäsi ja toisen suustasi ja vaihtaa niiden paikkaa.Kirjoitin ainoastaan siitä,mitä tällähetkellä lukuisilla saiteilla kirjoitellaan.

Äänestäkää nyt sitten ketä äänestätte.Jokatapauksessa saamme hyvän puuman....siis Presidentin.

Otan päivittäisen Kukko-annokseni,tuplana.

 

 

 

 

Näillä mennään.....

Nyt jos koskaan vituttaa!!

Koska varsinaisena vaalipäivänä olin humalassa kuten Leena Hefner konsanaan,niin ei ole vieläkään selvä,ketä äänestän.Siis ilmeisesti ääneni saava on selvä,mutta ääneni antaja ei,siis ajatukseltaan(kaan).Haittaakse?

Koko kansan Sauli on nyt töräyttänyt muikeiden huuliensa välistä lausahduksen siitä,että hän on vallan huolissaan syrjäytyneistä nuorista.Kuin porvarien käsikirjasta,hän on kantanut kortensa kekoon lahjoittamalla rahaa asian hyväksi.Tyypillinen rikkaiden keinohan on saada olkapäällä viinapirun kanssa paikkaa vaihtelevan omatuntomulkun mulkku takaisin leposykkeeseen sillä,että otetaan lompakosta nippu euroja ja laitetaan se jakoon.Näin toimisi siis koko kansan presidentti?

Onko Saulilla mitään käsitystä siitä,millaista on peruspäivärahalla taistelevan ihmisen arki?Onko Saulilla tuttavapiirissään yhtään alle 5000-euroa kuukaudessa ansaitsevaa ihmistä?Onko Sauli ikinä ostanut huvilalleen lihatonta halpamakkaraa ja huuhdellut tuon nautinnollisen,peräsuolista erotellun klöntin,alas kurkustaan halvimmalla mahdollisella oluella,pahvilautaselta...kertakäyttöhaarukalla,ilman sinappia?

Epäilen,että jos Sauli laitettaisiin kolmeksi tunniksi tuulipukuun,asumaan lähiöön,menemään metrolla lähikauppaan ostamaan alelapuilla lihapullia,niin herra Niinistö todennäköisesti laskisi alleen,ennen ja jälkeen koetta,todennäköisesti myös kokeen aikana,kahdesti.

 

Siirtykäämme Haavistoon....

Pekka Haavisto on siis sivari ja homo.Tämän päivän suomessa noita ei kannata laittaa oman CV:n syövereihin.Pekan kainalossa(kin) viihtyy latinoloveri,kampaaja luojan armosta huolimatta.Tekeekö edellämainitut asiat Haavistosta huonon ihmisen,koko kansan presidentiksi kelpaamattoman,ainoastaan huoneiden tapettien värisävyistä päättämään kykeneväisen puudelin?Tulee jostain syystä mieleen aavistuksen verran Tarja"Setan puheenjohtaja,en ole käynyt armeijaa,mutta silti olen puolustusvoimien ylipäällikkö"Halonen.

Epäilen,että jos Pekka laitettaisin kolmeksi tunniksi tuulipukuun,asumaan lähiöön,menemään metrolla lähikauppaan ostamaan alelapuilla lihapullia,niin herra Haavisto todennäköisesti kävisi ostamassa toisenkin tuulipuvun,muuttaisi lähiöön,ostaisi kuukausilipun metroon ja söisi vatsansa täyteen lihapullia.....ai niin,Pekkahan on jo tehnytkin niin.

Nyt te kaikki äänestysikäiset (kuntoiset) siinä kuvaruudun edessä,kenelle äänesi menee?

Mr.V on tehnyt periaatepäätöksen.Koska olen poliittisesti sitoutumaton,olen päättänyt asettua vähemmistön edustajan puolelle,koska mielestäni vähemmistöjä,tässä tapauksessa myös heikompiosaisia,edustava ehdokas on enemmän kokokansan presidentti.

Kansalaiset eivät voi olla tasa-arvoisia niinkauan,kuin ero rikkaiden ja köyhien välillä kasvaa.Rikkaita edustava presidentti ei voi olla niin pätevä kuin köyhää edustava,siis jos tavoitteena on olla koko kansan presidentti.Rikkaan ei tarvitse kuin pitää kiinni saavutetuista eduista,köyhän tarvii taistella olemassaolostaan,sekä siitä,että saa edes jotain etua,edes jossain.

Vitutukseni määrää ei vähennä tieto siitä,että Suomi on jo kerran nuollut rikkaan peräpukamaista hanuria ja loppujen lopuksi on vieläpä joutunut maksamaan siitä,että on saanut kielellisen paskaa makunystyröillensä ja syväkurkun maineen:

Vitsi vitsi.....ei Suomi kuollut ole,tällä maallahan on vielä AAA-luokitus,niinkauan ollaan Saksallekin hyvä kaveri,kun euroja meillä riittää....HAITTAAKSE?

Siirryn oman vaalikoneistoni kanssa,laatikollinen Kukkoa,viralliseen äänieristettyyn äänestyskoppiini kera rullallisen pehmeää paperia ja annan oman ääneni kuulua...

Viimeiseksi haluan esittää kuvan.Tämä kuva on otettu sillä hetkellä,kun toimittaja kysyi:"Miltä nyt tuntuu"?